Crônica - Correntes na Internet

EM NOME DE DEUS?

Na eventualidade de ter perdido algum detalhe importante, que caracterize os dizeres reproduzidos a seguir como uma piada “hermética” (cujo sentido só está ao alcance de prêmios Nobel e outros indivíduos inteligentíssimos), acho que recebi uma ameaça por e-mail na última quinta-feira.

Veja só, que coisa sinistra:

“O Presidente da Argentina recebeu esta foto (Nota do Autor: uma imagem muito furreca de Jesus Cristo) e a considerou lixo. Em oito dias o seu filho morreu. Um homem recebeu esta foto e a encaminhou imediatamente. Surpreendentemente, ele ganhou na loteria. Alberto Martinez recebeu esta foto, a entregou à sua secretária para que ela encaminhasse cópias, mas ela se esqueceu de remetê-las. Ela ficou desempregada e perdeu a família. Esta foto é milagrosa e sagrada, não se esqueça de encaminhá-la a 20 pessoas dentro de 13 dias. Encaminhando-a terá uma grande surpresa!

Parabéns! Se não enviares... Sinto muito. Só posso lamentar.”

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Há enigmas bem cabeludos nesta mensagem...

A começar do fato de a Argentina, no presente estágio de sua história, não ser regida por “um” presidente, mas por “uma” presidente: Cristina Kirchner (aliás, um pitéu).

E há um outro mistério, ainda mais insondável:

Quem diabos é Alberto Martinez?!

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Bem, isto não é importante.

O que é importante é que os cérebros lesados que inventam e propagam essas correntes devem ter uma noção do “outro mundo” tão ou mais cretina que sua noção do “mundo real”.

O trato social de gente assim costuma ser “zero” – considere: seu único argumento para convencer alguém a acatar uma ideia ou abraçar uma causa é ameaçar a família, a saúde e o emprego de seus contatos na Internet. Nisto, estão “pau a pau” com os gângsteres da Cosa Nostra. Tutti buona gente, capisce?

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Ainda mais bizarro é seu conceito de Deus, aquela entidade onipresente e onisciente que, além de suscitar debates filosóficos desde que o mundo é mundo, supostamente rege os nossos destinos com benevolência e sabedoria...

Não há território mais livre do que este para criar e inovar. Afinal, jamais alguém viu o “Homem” ou trocou algumas palavras com Ele – ao menos, desde que Moisés quebrou o rádio amador de 23 canais TOKAI PW 5025 que, no Antigo Testamento, permitia às pessoas terem “leros” com Deus ou com o Diabo (o equipamento operava em altas e baixas frequências..).

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Imagino Deus – se é que existe Deus – como um velhinho tímido. “Na dele”, mas não necessariamente antipático. Com uma bata branca contornando a pança e – francamente – meio de saco cheio de sua criação magna, o homem (o projeto era promissor na planta; mas aí vieram as guerras, a Família Restart e os adeptos de correntes na Internet, o que fez o arquiteto universal riscar seu nome da patente do produto).

Também acho que Deus é um cara ocupado.

Nem um alto executivo da Coca ou da Microsoft competiria com Ele em termos de metas e missões. De manhã, ao se levantar, Deus toma um café preto e dá uma olhadinha na CNN para se interar sobre o que está acontecendo na Terra. Suspira, às vezes se permite soltar um palavrão, e lá vai ele ocupar sua bancada: é o início de uma jornada de trabalho ininterrupta, que vai das 08h00 às 18h00 (horário do Paraíso).

Neste tempo, Deus emprega seus superpoderes para consertar as milhares de cagadas que fazemos todos os dias aqui no planeta azul. De vez em quando cochila e coisas estranhas acontecem – como a reeleição do Lula, a discografia completa do Jota Quest e o Zeca Camargo. Mas, via de regra, Seus sentidos estão em alerta, apesar dos trilhões de anos que Ele carrega nas costas...

Deus também acha que já fez tudo o que podia por nós. Quem pode culpá-lo?

Veja as coisas sob Sua perspectiva: estamos há dez mil anos na adolescência!  Isto nos categoriza como autênticos débeis mentais na escala cognitiva do universo. 

Esta é minha visão de Deus.

Mais ou menos...

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Mas os adeptos de correntes não pensam assim.

Para eles, Deus usa um terno listrado, tem escritório no centro de São Paulo (ou na Sicília) e despacha de uma mesa de mogno cafona, soltando grandes baforadas de charuto. É um agiota e um chantagista e não espera atos de amor espontâneos da humanidade – só trabalha na base do “pagou-levou”. E o pior de tudo: mesmo sendo um espírito superior, compreende boçalidades tão humanas quanto a ambição de ficar milionário ou comer a Ana Hickmann (só pra constar, estou na fila; pegue sua senha e espere, como todos nós!).

Ao lado deste Deus não estão nem Jesus Cristo nem o Espírito Santo – mas sim, Luigi e Paolo, capangas mal-humorados portando semiautomáticas.

“Si, si... Questo bastardo me deve trinta ‘Pais Nossos’... Apaguem-no, ragazzi!.”

Ou:

“Esta é a lista de internautas que quebraram correntes este mês. Câncer no fígado para todos, e não se fala mais nisso!”

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Ora!

Que método mais teatral e ineficaz de exterminar a humanidade!

Não condiz com o poder “hiper-mega-blaster” do Criador – que, como todo mundo sabe, só precisa erguer um dedo para mandar a Costa Leste dos EUA para o fundo do mar ou transformar o Piscinão de Ramos em um enorme Cup Noodles de pobres fumegantes. Sutileza nunca foi Seu forte – que o digam Sodoma e Gomorra, que, hoje, dormem na companhia dos peixes (para usar um eufemismo dos meus antepassados lá da baixa Itália...).

Foram os adeptos de correntes que se autoproclamaram “emissários da vontade divina”. E que envolveram o Santo Nome de Deus nessas “macumbas virtuais” cujo único propósito é ganhar um dim-dim no mole. Olha só: o idiota que me enviou este e-mail me adverte: se eu não cumprir com os estatutos, serei punido; se cumprir, posso ganhar na loteria. Uau!

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Não custava inserir algumas linhazinhas pedindo a paz mundial, a salvação do boto cor-de-rosa ou a preservação dos Galvões Buenos. Turma das correntes, tenho péssimas notícias pra vocês: soube de fonte segura que seus nomes não constam na folha de pagamentos de Nosso Senhor. Ele não os autoriza a falar em Seu nome, muito menos pra pedir dinheiro! Tomem tenência.

Deus também avisa que vocês não estão convidados para o churrasco em Sua Santa Morada, a ser realizado no Dia do Juízo Final.

Sabe por quê? Ora – porque nosso comportamento na Internet será tão relevante quanto nossos atos no “mundo real” para determinar o ingresso ou veto no Paraíso. Se há uma coisa que Deus não tolera são os idiotas. Veja o que Ele fez com o Saddam Hussein.

E com toda a Família Kennedy!

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Por conta da turma das correntes (um braço da “ARMI – Associação Recreativa dos Malucos de Internet”) é que Deus não está no Orkut. E olha que eu O procurei por lá! Assim como no Facebook e no MSN... Nada!

Deus não é bobo. E como tal, não inventou a Internet (Ele também não se responsabiliza pela bomba atômica, caso alguém pergunte). O Pai prefere se comunicar conosco através de meios mais anacrônicos, como a telepatia e os sonhos. É muito mais prático, evita aborrecimentos e os resultados são garantidos.

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O autor destas mal-traçadas linhas assume integralmente a responsabilidade pelos comentários irreverentes sobre o Criador contidos neste texto. E tem certeza que nada lhe acontecerá, apesar de ter incorrido nesta ousadia. Primeiramente, porque não é de hoje que Ele conhece meu senso de humor – e se as piadas realmente O deixassem "bolado", eu já teria sido fulminado. De fato, tenho a estranha sensação de que Ele vai com a minha cara...

E também porque Deus tem muito a fazer nos dias que correm: por exemplo, zelar por milhares de crianças que podem morrer de fome e frio neste inverno (Ei, "Zé da Corrente": que tal doar algumas roupas velhas para a nossa causa, ao invés de passar o dia enviando e-mails inconsequentes aos amigos?); conter o barril de pólvora que é o Oriente Médio; e até impedir o reinício da corrida armamentista, cortesia de novos ditadores saudosos da Guerra Fria.

Com tanto serviço pela frente, Deus não terá tempo para ler este blog. Ou para cumprir as sombrias ameaças que sempre viajam embutidas nessas correntes.

Dizem que uma folha não cai de uma árvore se não for a vontade de Deus.

Na prática, isto significa que – às vezes – nossa missão na Terra é fazer o "trabalho sujo” do Pai (sempre, é claro, visando um bem maior).

E é aí que eu entro:

Eu quebro correntes!

P.S.1: Após rigorosa investigação, comprovou-se que a secretária do Senhor Alberto Martinez (aquela que perdeu o emprego por não enviar as malditas cópias da imagem de Cristo encomendadas pelo patrão) não teve qualquer responsabilidade no lamentável episódio. De fato, as cópias não chegaram a ser feitas, pois o Senhor Alberto Martinez, conhecido pão-duro e um grande filho da puta, não renovara o suprimento de toner da impressora naquele mês. Isto gerou o mal-entendido. A secretária reassumiu suas funções na Alberto Martinez Corporation e teve um merecido aumento este mês.

P.S.2: Alguém me descola o telefone da Cristina Kirchner? Please..?